entre froid et chaud …ici …le sud …en harmonica

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2012 in review

Les lutins statisticiens de WordPress.com ont préparé le rapport annuel 2012 de ce blog.

En voici un extrait :

600 personnes ont atteint le sommet de l’Everest en 2012. Ce blog a été vu 2 500 fois en 2012. Pour que chaque personne ayant atteint le somment de l’Everest puisse visiter ce blog, 4 ans auraient été nécessaires.

Cliquez ici pour voir le rapport complet.

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homo-ça pince …quelque part

Dis, papa, ça veut dire quoi, sapiens?

– Ça veut dire «qui sait», mon enfant.

– Qui sait quoi, papa?

– Peu importe. Ça signifie: qui est capable de savoir, de comprendre. Qui est doué d’intelligence… Pourquoi me demandes-tu ça?

– Parce que moi aussi, je voudrais savoir, comprendre.

– C’est bien.

– Dis, papa, alors, un Homo sapiens, c’est un homo doué d’intelligence?

– Mais non! Il ne s’agit pas de ça!

– Pourquoi, un homo, ça ne peut pas être intelligent?

– C’est pas le problème!

– C’est quoi le problème, alors?

– C’est compliqué. Et puis il ne s’agit pas de cet homo-là. Homo sapiens, ça vient du latin homo, qui veut dire homme. Alors que homonyme, ou homosexuel, ça vient du grec homoios, qui signifie semblable. Tu confonds l’homo latin et l’homo grec.

– Ah oui, l’homo grec, c’est réputé.

– Comment ça?

– Ben, à la télé, il y avait un monsieur qui disait que la décadence de la Grèce antique, c’était la faute des homos. A l’école, on nous l’a même pas expliqué, quand on a appris la Grèce.

– Tu sais, l’école, hein…

– Oui… La télé, c’est mieux que l’école, hein, papa.

– Parfois, oui.

– Papa, les homos qui viennent de l’homo grec, ils sont méchants ?

– Pas forcément.

– Alors pourquoi il y a des pays où on les met en prison et où même on les tue?

– Pas chez nous! En France, il est interdit de les discriminer.

– C’est quoi, discriminer?

– Ne pas les traiter comme les autres.

– Il faut les traiter comme tout le monde? Alors, pourquoi tu veux pas qu’ils puissent se marier?

– C’est pas la même chose. Le mariage, c’est entre un homme et une femme qui s’aiment.

– Toujours?

– Bien sûr.

– Alors pourquoi papy il dit que tu as fait un mariage de raison?

– Oh, tu m’embêtes. Si tu es né, c’est bien la preuve qu’on s’aimait. Ça sert à ça, le mariage, à faire des enfants. Tu sais bien que deux homos ne peuvent pas faire des enfants!

– Ah bon. Alors pourquoi tati et tonton, ils sont mariés? Ils n’ont pas d’enfants parce que tati est tricot stérile.

– Pas tricot stérile. Stérile!

– Et maman?

– Quoi, maman?

– Elle dit qu’elle se remarierait bien, même si elle peut plus avoir d’enfants, vu qu’elle est même opposée.

– Ménopausée.

– C’est quoi, ménopausée?

– Une femme ménopausée, c’est une femme qui n’a plus l’âge de faire des enfants.

– Du coup, elle n’a plus le droit de se marier!

– Mais si! Les gens qui ne peuvent pas avoir d’enfants peuvent en adopter!

– Mais… Puisqu’on peut adopter, qu’est-ce qui empêcherait les homos de se marier?

– Oh, je sais pas, moi! Un mariage, c’est un homme et une femme, c’est comme ça! Partout! Si on change ça, c’est la porte ouverte à n’importe quoi. Compris?

– Non… J’ai regardé sur internet. C’est pas comme ça partout. Tiens, j’ai imprimé la liste des pays européens qui laissent les homos se marier. Je vais te les lire. Pour que tu saches, si quelqu’un te demande. Il y a: les Pays-Bas, la Belgique, l’Espagne, la Suède, le Portugal et le Danemark. Y font n’importe quoi, maintenant, dans ces pays-là, parce qu’ils ont ouvert la porte? Un monsieur avec un chapeau comme saint Nicolas, il disait comme toi, à la télé. Après le mariage entre personnes du même sexe, il y aura le mariage entre frères et sœurs, ou même des couples à trois ou quatre. Je comprends pas comment ça peut exister un couple à plus de deux. Dans ces pays, ils se marient entre frères et sœurs?

– Je sais pas. Laisse-moi tranquille.

– Eh, papa, une autre madame à la télé, elle a même parlé de mariage avec des animaux. Moi, j’irais pas dans ces pays avec Youki, j’aurais trop peur qu’on me le pique pour l’épouser.

– Tu vas me faire le plaisir d’arrêter de regarder la télé. Tu ferais mieux de lire tes livres de classe!

– Sauf que tu m’as dit que la télé, c’était mieux que l’école.

– File dans ta chambre! Petit con!

– C’est possible que je sois un petit con. Mon copain qui a deux papas très gentils qui répondent à ses questions sans râler, eux, il m’a dit: «On ferait mieux d’interdire le mariage entre les cons, vu la vitesse à laquelle ils se reproduisent ces temps-ci!
a plus
rodinscot

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mozart en happuning aux polyffollia de st lo

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un travail de longue haleine

cantabile uia vissol caen

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